Тактика речевого поведения в конфликтных ситуациях

НЕГОСУДАРСТВЕННОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

«МОСКОВСКИЙ ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ»

Факультет дизайна

РЕФЕРАТ

По дисциплине «Русский язык и культура речи»

На тему «Тактика речевого поведения в конфликтных ситуациях»

Выполнила:

Анаит Артуровна Арутюнян

Студентка 1 курса

Заочного отделения

                                                             

Москва

2017

Содержание

1.      Введение

2.      Природа и коварство конфликтогенов. Закон их эскалации

3.      Правила бесконфликтного поведения

4.      «Каталог»  конфликтогенов

5.      Еще раз о правилах бесконфликтного поведения

6.        Конфликты, стрессы и разрешение конфликтных ситуаций

7.      Литература

Введение

Мы знаем, что многие люди сопротивляются переменам, и однако перемены способны устранять застарелые представления и привычки и поражать нас возможностями для роста и успеха.

Согласно определению конфликт — это взаимодействие двух и более людей, чьи потребности в данной ситуации кажутся лю­дям несовместимыми. Как отмечают практические психологи, боль­шая часть конфликтных ситуаций обладает рядом общих особен­ностей.

Очень часто причина конфликта заключается в отличиях мо­делей мира у людей, выясняющих отношения, причем участники
конфликта не видят и не осознают этих принципиальных различий. Люди, вовлеченные в конфликт, часто не осознают его ис­тинных причин, кроющихся в подсознании, при этом декларируе­мая причина конфликта оказывается лишь поводом. Если конфликт не разрешается в короткие сроки, то он имеет
тенденцию нарастать, переходя из производственной на личную
сферу и вовлекая в него других людей. Основная трудность успешного выхода из конфликтной ситуации состоит в необходимости разрешения противоречия между двумя противоположными стремлениями: доказать свое право на отстаивание собственной позиции, с одной стороны, и сохранить хорошие отношения с собеседником. В этом случае стремление доказать свою правоту и значи­мость часто не позволяет человеку идти на уступки даже там, где потери от последствий конфликта явно превышают выгоды от по­беды в нем.

Например, всем известная повесть Н.В.Гоголя о том, как поссо­рились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем.

Трудность взаимовыгодного выхода из конфликта состоит не в злой воле собеседника, стремящегося сделать «специально всем на­зло» (как это часто думают люди), а в неумении понять другого че­ловека (его ожидания, мотивацию, установки) и отсутствии навыков ведения конструктивных переговоров. Поэтому освоение навыков активного слушания и алгоритмов разрешения конфликтных си­туаций позволяет значительно снизить число и остроту конфликтов.

Конфликт может быть конструктивным, поскольку он порождает кризис, который формирует изменения. Само слово «кризис» является вариантом греческого слова, означающего возможность, и неоднократно требуется какой-то кризис или конфликт, чтобы стало возможным джижение. При правильном обращении конфликт и конфронтация способны давать в результате единство цели между вовлеченными в них людьми, которое обеспечивает более успешное сотрудничество, чем было до конфликта. Таким образом, первый шаг в преодолении конфликт может состоять в том, чтобы начать смотреть на него по-новому.

Почти в 80 % случаев конфликты возникают поми­мо желания их участников. Происходит это из-за осо­бенностей нашей психики и того, что большинство людей либо не знают о них, либо не придают им зна­чения.

Конфликт и конфронтация все равно будут происходить, сколько бы новых и хороших приемов общения мы ни использовали. У людей разные потребности, и они все равно будут стараться добиваться удовлетворения своих потребностей так, как они могут. Их потребности могут быть такими же законными, как и наши, даже если они радикально от них отличаются. Даже люди со схожими интересами могут вступать в конфликт. Однако конфликт способен быть возможностю не только для изменения, но и для развития и роста.

Природа и коварство конфликтогенов. Закон их эскалации

Конфликтогенами мы назвали слова, дей­ствия (или бездействие), способные привести к конф­ликту. Дословный перевод этого слова – «рождающий конфликт», ибо окончание «ген» в сложном слове означает «рождающийся».

Слово «способные» является здесь ключевым, рас­крывающим опасность конфликтогенов. То, что они не всегда приводят к конфликту, притупляет нашу бди­тельность по отношению к ним. Например, неучтивое обращение не всегда вызывает конфликт, многие по­лагают, что «сойдет». Однако нередко не «сходит».

Природу и коварство конфликтогенов можно объяс­нить так. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами.

Бытует мне­ние, что женщины не придают никакого значения сво­им словам, зато придают огромное значение тому, что слышат сами. На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола.

Наша особая чувствительность относительно обра­щенных к нам слов исходит из желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими сло­вами и действиями.

Нельзя игнорировать очень важную закономерность эскалации конфликтогенов: на конфликтоген в наш ад­рес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, нередко максимально сильным среди всех возможных.

Такую закономерность можно объяснить следующим образом. «Получив» в свой адрес конфликтоген, по­страдавший хочет компенсировать свой психологиче­ский проигрыш, испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду. При  этом ответ не должен быть слабее, а для уверенности делается даже с «запасом»: трудно ведь удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позво­лял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Почему это так? К сожалению, мы так устроены — болезненно реагируем на обиды и оскорбления, про­являем ответную агрессию.

Игнорирование закономерности эскалации конфлик­тогенов — это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый из нас постоянно помнил об этом. Тогда конфликтов будет меньше, и в особенности тех, в которых по большому счету не заинтересован ни один из его участников. Первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднаме­ренным,  результатом  стечения  обстоятельств.

Схема возникновения случайный конфликтов

Эта схема помогает понять, почему в большин­стве случаев конфликт возникает как бы самопроиз­вольно, вне желания его участников.

Первый конфликтоген часто появляется ситуатив­но, помимо воли участников, а дальше вступает в дей­ствие закон эскалации конфликтогенов... и вот конф­ликт уже налицо.

Житейская ситуация: муж: случайно задел стоящую на краю стола чашку, она падает на пол.

—  Экий ты неуклюжий! Всю посуду в доме перебил,— слышит он голос жены.

—  Потому что все не на своем месте! И вообще в доме бардак!

—  Если бы от тебя хоть какая-то помощь была! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!

Результат неутешителен: настроение у обоих испор­чено, конфликт налицо, и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.

Фактически этот эпизод состоит сплошь из кон­фликтогенов. Неловкость мужа — первый из них, он может привести, а может и не привести к конфлик­ту. Все зависит от реакции жены. А она в соответ­ствии с законом эскалации не только не пытается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от част­ного случая переходит к обобщению, «на личность». Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу: лучшая защита — это нападение.

Рассмотрим особенность конфликтогенного поведения и основные способы его преодоления.

Характеристика конфликтогенного поведения.

Основными проявлениями конфликтогенного поведения обычно являются:

§  Открытое недоверие;

§  Перебивание собеседника;

§  Принижение значимости его роли;

§  Подчеркивание различий между собой и собеседником не в его пользу;

§  Устойчивое нежелание признавать свои ошибки в чью-то правоту;

§  Заниженная оценка вклада партнера в общее дело и преувелечение собственного вклада;

§  Постоянное навязывание своей точки зрения;

§  Неискренность в суждениях;

§  Резкое ускорение темпа беседы и ее неожиданное свертывание;

§  Неумение выслушать и понять точку зрения собеседника и еще многое другое, что обычно воспринимается окружающими крайне негативно.

Основными словами-конликтогенами в деловом (своетском, семейно-бытовом и другом) являются:

·        Слова, выражающие недоверие: «вы меня обманываете», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.

·        Слова оскорбления: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.

·        Слова-угрозы: «мы еще встретимся», «я вам это припомню», «ты еще пожалеешь» и др.

·        Слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка и др.

·        Слова-сравнения: «как скотина», «как свинья», « как попугай» и др.

·        Слова, выражающие отрицательное отношение: «я тебя ненавижу», «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.

·        Слова-должествования: «вы обязаны», «ты должен» и др.

·        Слова-обвинения: «вы все испортили», «вы обманщик», «ты во всем виноват» и др.

·        Слова, выражающие категоричность: всегда, никогда, все, никто и др.

Как правило, критикуемый, воспринимая перечисленные выше слова, вступает в борьбу за самого себя, и пытается включить весь арсенал оборонительных и оправдательных средств. Если это происходит, то виновником такой ситуации становится тот, кто первым стал использовать слова-конфликтогены.

Правила бесконфликтного поведения

1.   Не допускать конфликтогенов.

2.  Не отвечать  конфликтогеном на конфликтоген.

3.  Проявлять эмпатию к собеседнику.

4. Делать как можно больше благожелательных по­сылов в адрес партнера, собеседника.

Несколько слов о гормональной основе нашего со­стояния.

Конфликтогены настраивают нас на борьбу, что сопровождается выделением в кровь адреналина, и придающего нашему поведению агрессивность. Силь­ные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, вы­зывают выделение норадреналина.

Благожелательные посылы настраивают нас на ком­фортное, бесконфликтное общение, они вызывают вы­деление так называемых «гормонов удовольствия» — эндорфинов.

Каждый из нас нуждается в положительных эмо­циях, поэтому человек, одаривающий благожелатель­ными посылами, становится желанным собеседником.

 «Каталог»  конфликтогенов

Общий принцип классификации.

 Правила 1 и 2 бес­конфликтного общения легче выполнить, когда зна­ем, что может послужить конфликтогеном. Этому спо­собствует их классификация.

Большинство конфликтогенов можно отнести к од­ному из трех типов:

1.      стремление к превосходству;

2.      проявление агрессивности;

3.      проявление эгоизма;

4.      нарушение правил;

5.      неблагоприятное стечение обстоятельств.

Стремление к превосходству.

Непосредственные про­явления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, об­винение,  насмешка,  издевка,  сарказм. Стремление к превосходству преодолевается обычно следующими способами:

— предоставлением собеседнику возможности почувствовать свою значимость и компетентность в наших глазах;

— сознательным принижением собственных достоинств;

— осознанным пониманием того, что скромность — это, пожалуй, единственный способ преодолеть собственное тщеславие и чувство превосходства над другими.

Одно из проявлений превосходства — снисходитель­ное отношение, но с оттенком доброжелательности: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели вы не понимаете?», «Вы умный че­ловек, а поступаете...» Одним словом, забвение изве­стной мудрости: «Если ты умнее других, то никому не говори об этом». Конфликтогеном является и снисходительный тон.

Например, Муж, скажем, похвалил жену за вкусный обед. А она обиделась, потому что сказано это было снисходитель­ным тоном и она почувствовала себя только кухаркой.

Хвастовство, то есть восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздраже­ние, желание «поставить на место» хвастуна.

Категоричность, безапелляционность — проявление излишней уверенности в своей правоте, самоуверен­ности и предполагает подчинение собеседника.  Сюда  относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие: «Я считаю...», «Я уверен...» Вместо них более безопасны высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю...», «Мне кажется...», «У меня сложилось впечатление...» и т. п.

Конфликтогенами данного вида являются и без­апелляционные фразы типа: «Все мужчины — подле­цы!», «Все женщины — обманщицы!», «Все воруют!», «...и закончим этот разговор!».

Категоричность родителей в их суждениях о приня­той в среде молодежи музыке, одежде, манере поведе­ния может оттолкнуть от них детей. Или такой вот раз­говор. Мать говорит дочери: «Твой новый знакомый тебе не пара!». Дочь в ответ грубит матери. Не исключено, что она и сама видит недостатки своего знакомого, но именно категоричность вердикта порождает протест. По-видимому, другой резонанс вызвали бы слова матери: «Мне кажется, он несколько самоуверен, берется су­дить о том, в чем плохо разбирается. Но, может быть, я ошибаюсь, время покажет».

Навязывание своих советов: советующий, по су­ществу, тоже занимает позицию превосходства. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят.

Так, например, водитель троллейбуса в порядке иници­ативы взяла на себя дополнительную обязанность во вре­мя следования по маршруту просвещать пассажиров по разным темам: правилам дорожного движения, правилам хорошего тона и т.п. Динамик в салоне не умолкал, беско­нечно повторяя прописные истины. Пассажиры выража­ли дружное возмущение таким навязчивым «сервисом», многие жаловались, что выходили из троллейбуса в сквер­ном настроении.

Перебивание собеседника, повышение голоса или когда один поправляет другого — тем самым показывается, что его мысли более ценны, чем мысли других, имен­но его надо слушать.

Поучителен сюжет, связанный с Эйнштейном. Уче­ный имел маленькую записную книжечку, в которую записывал пришедшие в голову мысли. «Почему она у вас  такая  маленькая?»  —  спросили  его.  «Потому,   — ответил  выдающийся ученый,  —  что хорошие  мысли приходят очень редко».                    

Утаивание информации по разным причинам — напри­мер, руководителем от подчиненных из благих побуж­дений, чтобы не расстраивать их плохими новостями.

Отсутствие информации вызывает тревогу. Однако при­рода не терпит пустоты, и возникший вакуум заполня­ется домыслами, слухами, сплетнями, которые быва­ют далеко не лучшего свойства. Но более важно то, что возникает недоверие к сокрывшему информацию.

Подшучивание: обычно его объектом становится тот, кто почему-либо не может дать достойный от­пор. Любители насмешек, видно, забывают, что уже в древности осуждался порок злого языка. Так, в пер­вом псалме Давида насмешники осуждаются наряду с безбожниками и грешниками. И не случайно: осме­янный будет искать возможность сквитаться с обид­чиком.

Напоминание о чем-либо неприятном для собеседни­ка, оно может быть и непреднамеренным.

Известны случаи парадоксального поведения, когда спасенный по прошествии некоторого времени убивал своего спасителя. Объясняется этот парадокс тем, что, видя спасшего его, человек всякий раз заново пережи­вал состояние своей беспомощности и чувство благо­дарности постепенно вытеснялось раздражением, ощу­щением ущербности по сравнению с человеком, которому должен быть благодарен всю жизнь.

Это, конечно, случаи из числа исключительных. Но еще Тацит сказал: «Благодеяния приятны только тог­да, когда знаешь, что можешь за них отплатить; когда же они непомерны, то вместо благодарности воздаешь за них ненавистью». Не случайно христианские запове­ди (и не только они) призывают делать добро не ради получения благодарности, а для собственной души. Сде­лав добро другому, освободить его от необходимо­сти быть обязанным нам за сделанное, ибо, как сказал Ф. Шиллер, «благодарность забывчивей всего».

Проявление агрессивности.

 Латинское слово «aggres-sio» означает «нападение». Агрессия может проявлять­ся как черта личности и ситуативно, как реакция на сложившиеся обстоятельства. Соответственно различа­ют агрессивность природную и ситуативную.

Отмечу, что конфликтогены типа «стремление к превосходству» и «проявление эгоизма» можно также отнести к одной из форм агрессии — скрытой агрессии. Ибо они — проявления посягательства, хотя и завуалированного, на достоинство человека, его интересы.

В силу закона эскалации конфликтогенов скрытая агрессия получает отпор в виде явной, более сильной агрессии.

Проявление эгоизма.

Всевозможные проявления эго­изма являются конфликтогенами, ибо эгоист добива­ется чего-то для себя (обычно за счет других) и эта несправедливость, конечно, служит почвой для конф­ликтов.

Эгоизм — это ценностная ориентация человека, ха­рактеризующаяся преобладанием личных своекорыст­ных потребностей безотносительно к интересам дру­гих людей: они становятся объектом и средством достижения таких целей.

Например, в час пик трудно войти в автобус из-за скопления пассажиров непосредственно у дверей, хотя в середине са­лона свободно. Просьбы продвинуться в глубь салона, дабы дать возможность войти и другим желающим, наталки­ваются на «А мне скоро выходить». Не помогают и уве­щевания, что еще будет время и возможность поменяться местами.

Что это, как не массовое проявление эгоизма? Лень пошевелиться («Вам нужно, вы и проходите»), а каково другим — об этом ни тени мысли. Причем «созна­ние» у многих меняется сразу, как только изменилось их положение: пока не вошел — требует продвинуть­ся, как только вошел — сам перестал продвигаться, невзирая на просьбы пытающихся войти следом.

Противоположным эгоизму понятием является альтруизм. Это ценностная ориентация личности, при которой центральным мотивом и критерием нрав­ственной оценки являются интересы других людей.

Обман или попытка обмана, средство добиться цели нечестным путем, одно из сильнейших конфликтогенов. Перекладывание ответственности на другого чело­века — тоже в их числе.

Например, Студент попросил друга взять на хранение большую денежную сумму. Тот спрятал ее у себя в книгах. Вскоре к нему приехал родственник, который случайно обнару­жил конверт с деньгами. Заменив их фальшивыми, он, сославшись на изменившиеся обстоятельства, уехал. Ког­да друг зашел за деньгами, возник сильнейший конфликт. Один переложил ответственность за сохранность денег на другого, а тот согласился, не имея на то необходимых условий.

Нарушение правил.

Собственно говоря, правила для того и установлены, чтобы предотвращать конфликты.

Наиболее важные для современного человека пра­вила — это правила этики, трудового распорядка, об­щежития, дорожного движения, техники безопасности,  пожарной безопасности и др.

Нарушения этики могут быть намеренными или не­преднамеренными. Использовал чужую мысль, но не сослался на автора. Причинил неудобство (нечаянно толкнул, наступил на ногу и т.п.), но не извинился; не пригласил сесть; не поздоровался или здоровался с одним и тем же несколько раз в течение дня. «Влез» без очереди, используя знакомого или свое начальственное положение. Кто-то опоздал на занятия и помешал учебному процессу.

Неблагоприятное стечение обстоятельств.

 Здесь первый конфликтоген может возникнуть помимо чьего-либо желания.

Обстоятельства рассматриваемого типа: очередь, кон­такт с раздраженным человеком, неприятное известие или происшествие, невозможность выполнить обещанное, неожиданное изменение обстановки, скверная погода, недостатки в ра­боте общественного транспорта и т.п.

Первое: любое наше неосторожное высказывание в силу закона эскалации конфликтогенов может привести к конфликту.

Второе: эмпатия к собеседнику — залог предупрежде­ния конфликта. Представим, как отзовутся в его душе наши слова, действия. Какова была бы наша реакция на подобные слова или действия.

Эти общие положения справедливы всегда и везде.

 Еще раз о правилах бесконфликтного поведения

Не стремится к превосходству.

 Выдающийся ки­тайский мыслитель Лао-Цзы учил: «Реки и ручьи отда­ют свою воду морям потому, что те ниже их. Так и человек, желая возвыситься, должен держать себя ниже других».

Таким образом, всевозможные проявления превос­ходства — это тупиковый путь, ведущий в противопо­ложную сторону от цели возвыситься над другим. Ибо человек — источник конфликтогенов — вызывает не­гативную реакцию окружающих, ценящих спокой­ную обстановку.

Еще Будда сказал: «Истинная победа та, когда ник­то не чувствует себя побежденным».

Сдерживать свою агрессию.

 Она, конечно же, требует выхода. Однако, выплеснувшись в виде конфликтогена, возвращается бумерангом. Конфликт нали­цо. Лев Толстой точно подметил: «То, что начато в гневе,  кончается в стыде».

Умерить свой эгоизм.

Любовь к себе, как мы уже говорили, присуща любому нормальному человеку. Каж­дый должен заботиться о себе, чтобы не стать обузой для других. Например, заботиться о своем здоровье, будущем, благосостоянии и т.п. «Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви», — говорил Аристотель.

У эгоиста любовь к себе гипертрофирована, дости­жение каких-либо целей осуществляется за счет дру­гих людей. Обычно, поступая эгоистично, человек пре­следует свои личные цели, достижение каких-то благ.

Однако при этом он теряет свою добрую репутацию. Приобретая репутацию эгоиста, в дальнейшем он те­ряет еще больше: он оказывается как бы в вакууме, у него не остается друзей, все дается ему намного труд­нее, чем другим. В итоге он в проигрыше.

Отмечу, что самая почетная победа — та, которую одерживают над своим эгоизмом.

Конфликты, стрессы и разрешение конфликтных ситуаций

Какие стратегии приводят к уменьшению стресса и в каком слу­чае их имеет смысл применять:

Уход (мы уходим из зоны стресса)

-   Если мы видим, что конфликт приводит к разрастанию отри­цательных чувств и требуется время, чтобы дать эмоциям остыть и вернуться к проблеме в более спокойном состоянии.

-   Если стержень конфликта не очень важен для нас.

-   Если мы не видим реальных шансов конструктивно разре­шить конфликт иным путем.

Компромисс (мы минимизируем стресс)

-  Если мы имеем равные права и возможности со своим собеседником.

Если нужно получить хоть какие-то преимущества и нам есть
что предложить взамен.

- Если есть риск серьезно испортить отношения, излишне твер­до настаивая на своем.

   Соперничество (мы вводим в стресс другого)

-   Наша позиция сильнее, чем у собеседника.

-   Нас не интересуют возможные отдаленные последствия кон­фликта.

-   Мы находимся в критической ситуации, и предмет спора чрезвычайно важен для нас.

Уступка (мы меняем вид стресса на более приемлемый)

-  Если сохранение хороших отношений с собеседником для нас
важнее, чем победа в конфликте.

-  Если наш собеседник заведомо сильней нас и настроен только  на жесткую конкурентную позицию.

-  Если мы не правы и не ощущаем моральной силы для на­паивания на своем решении.

Сотрудничество (мы заменяем дистресс на эустресс)

-  Мы добиваемся полного разрешения конфликта и оконча­тельного «закрытия» спора.

-  Оба собеседника настроены на конструктивное взаимодействие.

Решение проблемы равно важно для обеих сторон.

Этапы перевода конфликта в область сотрудничества

1.              Создать позитивный настрой, нейтрализовать отрицатель­нее эмоции.

2.      Подчеркнуть взаимное стремление к нахождению взвешен­но решения.

3.      Максимально четко определить суть проблемы, вызвавшей конфликт, причем сделать это с максимально нейтральной (объек­тивной) позиции.

4.      Определить желаемый результат для обеих сторон, а также итоговый результат, выгодный обеим сторонам.

5.      Подтвердить, что достижение этого результата будет взаи­мовыгодно для обеих сторон, в то время как любое иное разреше­ние конфликта может иметь для них негативные последствия.

6.      Сбор и анализ имеющейся информации по данному вопро­су, особенно имеющей отношение к желаемому результату.

7.      Пересмотр возможных вариантов решений. Добавление в этот список новых, нетривиальных вариантов решений.

8.      Выбор оптимального решения и определение порядка его реализации (при необходимости с фиксацией в виде протокола о намерениях).

9.      Реализация принятого решения и контроль его выполнения.

10. Итоговая оценка достигнутого и оценка своих действий по
преодолению конфликта. Закрепление партнерских отношений.

Литература

1.      Анцупов А. И. Конфликтология: учебн. для вузов. ЮНИТИ. 1999.

2.      Джонс К. Я злой! Или как выйти из себя, чтобы вернуться. ЭКСМО. 2005.

3.      Мельник. Н. Уловки споров. 1991.

4.      Павлова К. Г. Психология спора: логико-психологические аспекты. Владивосток. 1988.

5.      Панасюк П. Как победить в споре, или искусство убеждать. Олимп. 1998.

6.      Панкратов В.Н. Уловки в спорах и их нейтрализация. Роспедагенство. 1996.

7.      Поварнин С.Г. Спор: о теории и практике спора. 1999.

8.      Скотт Д.Г. конфликты и пути их преодоления. Внешторгиздат.1991

9.      Слемнев М. А., Васильков В. Н. Диалектика спора. 1990.

10. Павлова Л.Г. Спор, дискуссия, полемика. 1991.

11. Шопенгауер А. Эристика, или искусство спорить. 1902.

12. Щербатых Ю. Психология стресса. Популярная энциклопедия. ЭКСМО. 2005.